节后回到武汉，莫名有种强烈的不适应感。飞机落地的那一刻，突然觉得这座城市好陌生。

大概是因为3天端午假期跟家人和朋友一起度过，一下从热热闹闹的温馨场面转换到孤身一人的落魄场景，加上拔完牙后消炎药的副作用太大，连续两天萎靡不振，不能吃饭，身体虚弱。于是，脆弱感此时趁机袭来，情绪处于不稳定状态，甚至不争气的哭了。

这样的我太不可爱了，该好好的自我调节一下。要坚持自己一直以来坚持的所有。相信自己愿意相信的，原谅自己愿意原谅的。要坚强，要勇敢，要快乐。

上一次拔牙貌似是大三上学期的事了。当时左边两颗智齿都有问题，下面那颗长不出来，上面那颗长歪了，动不动就发炎。真理就是真理，牙疼起来真是要人命，吃不好，睡不好。小时候被虫牙折磨，长大了又被智齿折磨，命苦啊~~~

因为上面那颗智齿发炎几率较小，所以当时就对下面那颗动了刀。记得恢复之后我还写过一篇详细的拔牙记，只是现在找不到在哪了，不然还可以翻出来重温一下，现在只能重述了。

那天是专门请假去拔牙的，在校门口买了几个小花卷，但实在没什么胃口，吃了2个就没吃了。叔叔在专医院牙科等我，直接找到牙科主任亲自“操刀”。先给上下两颗牙齿拍了片，医生看了之后问我，拔一颗还是拔两颗？我想着，一颗就够受的了，还一次拔两颗？算了吧，还是给我点缓冲的时间吧。于是，决定先拔下面长出不来的那一颗。随后，护士小姐给了我一份手术同意书，上面列出十几条可能出现的意外情况，包括死亡，当时就把我给吓住了，没想到有可能造成那么严重的后果。好在医生说，一般来说是不会出现那种情况的，要相信他的医术，也算是给我吃了颗定心丸。于是勇敢的在同意书上签下了我的大名。

躺上手术台，手术灯一打开，我就开始紧张了。麻药针很细，就是推药的时候有点疼，一针下去不一会儿我半边口腔就全麻了。然后，我看到护士用手术盘端来拔牙工具，那些工具看起来哪像是在拔牙啊，像是倒腾机器似的。那一刻，有种任人宰割的感觉。我握紧双手，安慰自己说，一会就好了，一会就好了。结果，拔牙的过程整整持续了40多分钟。因为那整颗牙都在牙床下面，所以要先用小刀把牙床上的肉划开，然后用那个类似起子的牙挺尖端插入牙周间隙，抵在牙齿上，再用木槌敲打牙挺的柄端。每敲一下，我的脑袋里就嗡一下，感觉要爆炸似的。就这样敲敲打打了将近半个小时。我躺在那，5，6个人望着我，那些医学实习生把这次手术当作现场教学了，看得“津津有味”，我亲爱的叔叔也目睹了整个过程，还时不时做出一些痛苦表情。牙齿被敲松后，医生用牙挺一翘，再用镊子一夹，那颗经常折磨我的智齿就这样脱离了我的身体。从手术台上坐起来，医生给我纸巾，说，擦擦血吧。我走到镜子前，只见从嘴角到脖子，鲜红的两条血迹，脸色惨白，头发凌乱，那个造型，可以去演贞子了~~~

拔完牙后，叔叔开车送我到宿舍门口，一下车，我就开始恍惚，浑身没劲，跌跌撞撞的走回宿舍，直接躺床上去了。医生说1个小时后就可以把嘴里的棉球给吐出来，我很听话的等到1个小时，去卫生间吐棉球。结果，拔完牙的地方开始止不住的往外冒血，那时候麻药也醒了，疼痛感很强烈的袭来，不停的吐血出来。后来实在受不了吃了颗芬必得，躺在床上好不容易睡着。一觉醒来，才感觉恢复了一点元气。还好那次拔完牙是国庆假期，回家有爸爸妈妈精心照料，虽然不能好好吃东西，但是也是幸福感满满。

至于上面那颗长歪的智齿，我以为在经历了这一场痛苦的拔牙之后，它会争口气。结果，每当我吃过我最爱的牛肉、金针菇之后，老是有残留物卡在那颗牙齿周围，用牙签都挑不出来。然后又是发炎，疼痛，折磨~~~

于是时隔一年半，趁端午回家的机会，我决定，解决掉它！这次，不是我一个人，还有婶婶，跟我一样，承受着两颗不听话的智齿的折磨。但是这次拔牙却格外顺利，没有拍片，没有签手术同意书。因为牙齿都已经长了出来，只需要打完麻药，用牙挺一翘，牙齿就乖乖脱落了。我们两人总共就只用了半个小时的时间。只是，这次我打了4针麻药才见效~~~

但还是有让人痛苦的事情，牙床还是肿着，不能正常吃饭，只能喝粥，吃点蛋糕；医生开的那个消炎药，吃了之后副作用太大，头晕，恶心，嗜睡，浑身乏力......有种虚脱的感觉。

老天保佑我这辈子不要再被牙齿折磨了吧~~~

后记：写完想起今天是六一，祝所有大朋友永远像小朋友们一样开心。

停电又停水。出去晃悠一天，回到住处，还没恢复供电。天色不是很黑的时候，坐在阳台，望着对面一个个没有光亮的窗口，不知道是否有人和我一样，数着时间等待灯火通明的到来。

天越来越黑，环顾四周，突然有种莫名的恐惧，夹杂着孤独、无助，竟不争气的流下泪来。小时候，经常晚上一个人在家，最害怕的就是停电。有时在家写作业，突然就漆黑一片，可我总是清楚的知道蜡烛和火柴在哪，每次点亮蜡烛，就给正在加班的爸爸或者妈妈打电话，总有一个能及时赶回来陪我。可这次，有打火机，没有蜡烛，爸妈不在身边，空空荡荡的房间就我一个。那一刻，我只想快点逃离这样的处境。

我始终是个缺乏安全感的人，感情丰富，无可救药的情绪化。我实在不想把现在住的地方，称为“家”，它并不是真正意义上的家，而是一个只能被称为住所，暂时可以为我遮风避雨，让我可以睡觉、吃饭，而不至于露宿街头或者寄人篱下的地方。

这个偌大的城市里，谁有家可回，谁无家可归，谁和我一样想要努力一步一步走出属于自己的轨迹。

生活从来就不是一件容易的事，需要用心慢慢领悟。

免不了低潮，躲不过黑暗，但至少相信，光明总会到来。